班傑明的告別年代

繁華的城市裡，有著理所當然的美麗與無限。初岀的相遇，也是最後的別離，彷彿在某個夏日的午後收到一封長長的書簡，陽光下展開書信，娟秀端正的字跡，款款寫出別後瑣碎的天氣與日常點滴，最後的文字，彷彿你說的妳猶豫：“我想，我想你不要再來看我了。”而空氣與光線陷入了凍結的沉默。

在這人生恰到的荒涼時刻，我止不住的想起那些過往、浮光掠影的回憶，過去如同夢境般的，模模糊糊的彰顯出我模糊的人生，能否回到那日陽光艷艷的夏日午後，能夠得到妳真真實實的回音，如果我真能張開寬容的翅膀，那麼或許這些年我可以飛的好一些，我可以不再迷惘與困惑，如同在迷宮找不到出路而迷了路的孩子。

我希望在夏日午後的陽光下的情境與妳說說話，然而我不知道我還能夠開口說些什麼，是不是只要能回到那我就能得到莫大的撫慰？只因為心靈是如此的倔強，追尋的是如此不可理喻。

六月的夏天，夕陽才隱沒，夜色就已經毫不遮掩的跳出，西方的天光卻還留戀著白日的溫情。

 站在街角，我只能默默立著，我一直希望保持著對妳質樸的情愫，不願讓都市的浮華捲走，然而我總要飽受追尋之苦，無所追尋也苦，不斷流離，不斷惹著塵埃，我張開掌心，只能收受不知來處的命運，命運卻只能只能各分天涯？

已經好長一段時間了，我還在做著夢嗎？是不是該清醒了呢？還是該繼續在這個夢裡？

自己浮在半空中，既不上升，也不下沉，人浮著，心也浮著，所以我稱自己是浮人，浮人是沒有翅膀，也沒有動力，只能浮著，就只能浮著。

時序已經進入暮春了，櫻花樹稍的枝枒都已滿是翠綠，今日的陽光是這樣美好，基隆河水泛著青綠，粼粼的河水在陽光下發光，好似寒冷的冬日已經走到了盡頭，不該再出現。

距離還是一直存在著，我一直彷彿怕被命運識破，急著收攏的那樣的距離，但內心的陰影卻是更加的猖狂靠近。深情的擁抱，卻成為困難而無法達成的願望。這樣的缺口只能讓我混雜著傷痛與逃避，逃避就不再傷痛吧！

恍惚中

冬天的台北，不停歇的下著雨，下著往事的雨，怎樣也不能刷洗出我心中的顏色，然而，我該想起什麼呢？

雨飄著，我走過街頭，走過我遺忘的往事，那未知的河如蟒蛇班蜿蜒地掃過紊亂的時空，失落希望的結局，能否有再生的勇氣？這到底可不可能？

已經接近午夜了，氣溫也已經低於10度了，基隆河畔的人群仍然不斷的蜂擁進來，草地上早已坐定了不少年輕的男女同學，開心的談笑，彷彿追趕這場煙火盛會就是燃燒青春歲月。

這一個多星期大家共同討論的話題就是跨年與煙火，在倒數聲中，煙火已經點燃，燦爛的煙火瞬時迸發，此起彼落的讚嘆聲，突然寂靜，望著遠方101大樓正變化著不同往昔的煙火，火樹銀花滿眼繁華，心緒卻懸空無底。絢麗的煙火美的就如同夢般，身外人群熙來攘往熱鬧非凡，心裡卻是那樣的空盪與疏離，一種淡澀難以言明的憂傷。而我一個人，獨處一個世界。

過去的十二月，總是寫卡片的季節，每個同學、每個朋友在這時間，總是會熱衷的互相寄送卡片，用一筆一劃寫下深深淺淺的祝福與思念，這些卡片就同長了翅膀，千山萬水的飛進每一個的信箱當中。

靜靜的深夜

我們誰也在不提這些事了。秋天默默的度著，假日的黃昏在山上的寺廟小徑走著，石板路旁植滿了桂花樹，然而空氣中有些許的涼意，也飄透著桂花清香的氣息，雖然感覺是晚秋，但其時早已入冬多時。

夏日的午後，總是昏沉沉的，不管早上晨間是如何的清醒，到現在也差不多消耗殆盡了，風扇不停的轉著也帶不走那悶熱的暑氣。房間窗戶望去，對岸大樓的陽台總有幾間曝曬著乾淨的棉被、被單，在陽光的洗禮下閃耀著白。

我打開電腦，放起了音樂，陽光耀眼的夢中，哄著一層溫燥的喧鬧，聽著音樂我總想著妳，一種樸質的情感，在我細膩敏感的內心深處中漾開。天空好藍，浮雲好白，我的心中某一個地方開啟了一塊晴朗的空間，音符在打轉與跳舞，而我不知道這一個小小的情感是否有歡樂？是否有哀傷？

雨歇了

點亮書桌前的燈

出了場小車禍受了傷，假日之間，將上班的襯衫衣 物洗完晾完之後，忽然間似乎沒有任何事情急著要做，想想似乎也無人可以找。我倚在窗前，望著天邊已經黑壓壓的天空，夏日的午後，暴雨突然說下就下，望看霧雨屋舍的寂寥，彷彿遠處傳來不甘寂寞的歌聲，如此光景，如沉澱著記憶的底層。

看著雨落下的瞬間，我想到了妳，如果我此時我會跟誰說「下雨了」這樣的話，應該會是妳吧！不是因為雨是有多大或是有多浪漫，而是我想讓妳知道。然而我已經離開了，妳要我離開，而我離開了。

晴天或雨天，早晨或深夜，從我的房間窗口，或是客廳的前陽台，我總能看見悠悠長長的基隆河與遠處青蔥的大尖山脈。清晨對岸的步道總有散步運動的人群，夏日的晚間青蛙總會不停的鳴唱著。

好幾年來，我一直住在這個大城市的邊陲，這個地方暨不美麗也並不詩意，好處就是安靜，晚間窗外不是蟲聲就是蛙鳴。但居住又不算偏僻，社區門口有著便利的7-11，連鎖超市、藥局、餐廳、診所，以及各式商店，公車好幾路直達捷運站。雖然我居住的地方不是高級地區，住戶也多是微小的中下階級，但睡覺時能讓我聽著蟲鳴蛙聲，我就覺得這是種幸福。

你問了我關於她的事，說我鴕鳥的心態，也許鴕鳥也不錯，那種埋頭走路沒人管的感覺，就如同我現在過的日子。其實說說也無所謂，但不知如何對我而言，有些事情卻又很難以說出口。第一個女朋友，這樣的說法好奇怪，又好像太年輕，畢竟已經好遙遠，那年代的戀愛沒有那麼大方，些許的羞怯，些許的壓抑，老想寫些詩，寫些情書，此時想想，有時想想那彷彿已經想是前朝遺事了。

你既然問了我，而我又該怎麼說呢？今天來看，那也許是我當時不顧一切，極端貼近望想的去愛戀，這麼多年來一切的風風雨雨，彼此走過的一切我都能理解，只是現在的我需要有了悟，也許是我找不到力點，或是我詪本找錯了力點。

隨著網路應用程式不斷的與時俱進，我們就不斷的從這個時空跳入另一個時空。在這個時候，沒有facebook、沒有Twitter，就彷彿你沒有朋友般，但也如此，許多向斷線風箏的朋友，就被一條條隱形的線給拉回到你的現實中。

從facebook這個魔法中，尋到了妳的網頁，望著照片中的妳，又讓我泅泳在回憶之海。妳離開後，我曾試圖找妳了解，而那是最後一次的見面。所有的理智，讓我防守著最後的一道防線，我不能不告而別。我只想堅強的向妳說聲再見就轉身離開。而妳最後的話語，就像一根輕盈而溫柔的稻草，完全的壓垮我，我洩漏從未在妳面前表現過的情緒，我而什麼也沒說就轉身離開，就這樣在一個陌生城市，從白天走到黑夜，那一條路彷彿沒有盡頭，沒有光亮只剩黑暗，如何到機場回台北，渾渾噩噩的我已完全忘卻，而那是我與妳最後一次的相見。

在陽台花架上已種了二年的梔子花，這些日子已然陸續的開了花，晨間下著雨，基隆河的風景濕潤而朦朧，梔子花的香氣隨著晨風進來客廳中，有如一個夢。

一位新認識的朋友，問我在我部落格內的某篇文字寫的是關於誰？(因為我部落格內的文字都零零落落不成章法，無法稱為文章)，我一時語塞，無法回答。想想我才驚覺這二、三年來，我將某些內心零零落落文字的po上部落格之後，似乎就很少再回頭去看看，總以為每寫完一段文字就能撫平內心的情感、過去的一團往事、某段的時光，但是心情無法因為寫完了或記得而感到喜悅，有時卻因為重新記起而感到空虛。

是繼續追憶而痛苦，所以要一清而空？還是因為追憶而回味道某些記憶碎片的純潔甜美，而繼續按圖索驥？我想起了金凱瑞與凱特溫斯雷演的「王牌冤家Eternal sunshine of the spotless mind」，這部電影主要描述一對情侶互相賭氣而分手，彼此前後找上一家「忘情診所」，希望只要一個按鍵就能忘記情、忘記愛。忘情診所中的金凱瑞想要遺忘又捨不得遺忘，只能在與凱特溫斯雷在情感的眷戀中攜手逃亡。

這兩年來因為換了工作，也較有機會到處跑來跑去，開車時除了聽聽音樂，哼哼歌外，總是東想想西想想，想想還沒疏遠的朋友，想想還眷戀著過去的情人，想想生活上零零碎碎的感觸。

這幾日陽光耀眼，烘著一層溫燥的喧鬧，下午的光線總斜斜的轉過背影，望去總是一片金黃的憂傷，那是我人生的真空地帶，安全卻疏離，如同夢遊在一個無人的公園，總是對著樹木說話，對著風兒交換心事。黃昏時的心情，總是沉沉沉，隨著壓抑沉淪，失掉輕與重，真與假，我總妥協而糟蹋生命，讓最純潔與最堅持的意志情感，埋在身心之底，隨著晚霞的燃燒，靜靜火化。