班傑明的告別年代

 謹記六四天安門事件二十一周年

火紅的落日在山的盡頭，霞光一下燒盡天邊的雲彩，天光雖仍亮，但溪頭登山的遊客早已不見人跡，暮蟬不停的鳴叫著，宣告夏日的來到，日頭剛落下，黑幕很快就來臨，尤其在山上，夜來的又急又快。

夜晚獨自走在溪頭的小徑上，山上除了蟬聲安靜的好寂寞，遙遠的山頭還有天光外，山中已然一片昏暗，望著山的另一頭，在這一次走入山中，潦草而孤單的旅行中，自己能否再翻山越嶺，去到更遙遠的地方。

在陽台花架上已種了二年的梔子花，這些日子已然陸續的開了花，晨間下著雨，基隆河的風景濕潤而朦朧，梔子花的香氣隨著晨風進來客廳中，有如一個夢。

年少讀著書時，彷彿談戀愛似的，分不清輕與重；懂與不懂，了解不了解，只要用點心讀過，在後來的時光中，即使有人談到了書名，也會怦然心動。

「很久沒有感覺到夏天的香氣了。海潮的香、遠處的汽笛，女孩子肌膚的觸覺、潤絲精的檸檬香、黃昏的風、淡淡的希望、夏天的夢。但是這些簡直就像沒對準的描圖紙一樣，一切的一切都跟回不來的過去，一點一點的錯開。」這是村上春樹在〈聽風的歌〉中寫下的句子，這是過去年少時，也曾讓我怦然心動的書，或許曾被我遺忘過，但在分別經年重讀時，彷彿喝一杯擱過頭的隔夜茶，有一種艱澀難以言明的憂傷，彷彿山谷中經過很久才傳回的回音，經過曲折跋涉，這麼久了，才在心頭裡迴盪。

一位新認識的朋友，問我在我部落格內的某篇文字寫的是關於誰？(因為我部落格內的文字都零零落落不成章法，無法稱為文章)，我一時語塞，無法回答。想想我才驚覺這二、三年來，我將某些內心零零落落文字的po上部落格之後，似乎就很少再回頭去看看，總以為每寫完一段文字就能撫平內心的情感、過去的一團往事、某段的時光，但是心情無法因為寫完了或記得而感到喜悅，有時卻因為重新記起而感到空虛。

是繼續追憶而痛苦，所以要一清而空？還是因為追憶而回味道某些記憶碎片的純潔甜美，而繼續按圖索驥？我想起了金凱瑞與凱特溫斯雷演的「王牌冤家Eternal sunshine of the spotless mind」，這部電影主要描述一對情侶互相賭氣而分手，彼此前後找上一家「忘情診所」，希望只要一個按鍵就能忘記情、忘記愛。忘情診所中的金凱瑞想要遺忘又捨不得遺忘，只能在與凱特溫斯雷在情感的眷戀中攜手逃亡。

春雨繼續下著，三月已過，一片嫣紅的杜鵑，以一種嬌豔淒清的姿態凋落，落花如雨，萎謝一地。望著落了滿地的花朵，但不論是看著盛開的杜鵑，亦或是滿眼花落滿地的杜鵑，在我腦海中總會不時浮現金素月的詩句，一種寂靜中，只有花落的輕聲嘆息。

假如妳離我而去

溫度明顯的急速下降，遠方的天空已經被雲層厚厚的掩蓋住，連續假日前的下午時分，高速公路上已經嚴重的塞車了起來。雨下著，雨水模糊了車窗，模糊了視線，也模糊了前方的風景。

雨中的車陣中，總容易有記憶中某些破碎且寧靜的畫面，電台中播放出「I’s CUBE」的歌曲，〈流して　流して　今この想いを流して〉的旋律不斷的在車廂空間中迴盪。長久以來，我總習慣把思緒壓抑在最淺的層次，就怕過度的思慮，思緒積的太久，一旦潰堤就毫無秩序，一旦陷入回憶泥沼的時刻，總讓我捲入那炙熱無援的浪潮中。

這兩年來因為換了工作，也較有機會到處跑來跑去，開車時除了聽聽音樂，哼哼歌外，總是東想想西想想，想想還沒疏遠的朋友，想想還眷戀著過去的情人，想想生活上零零碎碎的感觸。

這幾日陽光耀眼，烘著一層溫燥的喧鬧，下午的光線總斜斜的轉過背影，望去總是一片金黃的憂傷，那是我人生的真空地帶，安全卻疏離，如同夢遊在一個無人的公園，總是對著樹木說話，對著風兒交換心事。黃昏時的心情，總是沉沉沉，隨著壓抑沉淪，失掉輕與重，真與假，我總妥協而糟蹋生命，讓最純潔與最堅持的意志情感，埋在身心之底，隨著晚霞的燃燒，靜靜火化。