三月，吉野櫻已經努力的盛開著。經過了一個冷瑟陰雨的冬天，這種春日陽光幾乎可以融化每個人的心。周日午後，淡水天元宮擠滿了賞花的人群，人群中的每一個臉龐都因為花朵有著某種的溫暖。
在飄然的櫻花樹下，我想起了妳。現在的妳，好嗎？也許簡單的一句話就是我全部的心意。過去的紛擾，來不及說完的解釋，想想都已經不再重要了，那些，現在只要是一個小小的嘆氣便能轉眼相忘，反倒是留下了瑣瑣碎碎，那一些我們未曾在意的氣氛與光線，為什麼我會如此忘不了呢？曾與你同迎接日出朝霞的天光、下雨天黃昏的雨光、同擁剛漿洗受陽光洗禮被單的香氛，徹夜長談的心靈，與孤獨無依的肉體，那些的感覺，彷彿回盪在時空的旋律。
普魯斯特的〈追憶似水年華〉七大本，占據在我的書架上，已經有好幾年的光景，幾年前讀完了第一卷〈在斯萬家那邊〉，我的進度便一直停留在第二卷〈在少女們身旁〉，購買書時總以為自己的毅力是足夠的，慢慢閱讀總是能消化完的，但即使經常閱讀的我，仍覺得的有些的冗長，長的超出了我閱讀的界線。就如同普魯斯特的弟弟羅貝爾所言：「真是可惜，人們要不是得了重病，或摔斷了腿，哪有機會好好讀〈追憶似水年華〉？」
雖然普魯斯特經常以長篇式的的描述某個經驗，但經常的描述或隱喻方式卻讓人著迷，例如普魯斯特以暗喻的方式來描述觀月的經驗：「有時，午後的天空悄悄升起一輪白月，像一朵小小的雲，若隱若現，並不張揚，又像一個暫不登場的女演員，衣著簡樸的走向前，來到舞台觀看同伴的演出，他側身於背景之中，不希望惹人注目。」這是多麼美妙的描述方式。
出國時，我將村上春樹的「1Q84」帶在身上，讓自己在片刻之餘能讀著。讀村上的小說，經常的不是只讀著他的故事劇情，在小說劇情的意義或秩序外，我總漫遊於架構外的某段低潮、白描、物或事的擺置，我總在這些看出某部分的趣味，或是看到作者踽踽獨行的背影，聽見某些的輕聲細語，或者是自己的完全遊蕩。
那些，彷彿一切都盡在預料中的陌生人，我走進白花花的陽光或是黑沉沉的深夜，日日更新的記憶，什麼該記得，什麼該忘掉。
前天，搭捷運板南線前往台北車站搭乘高鐵至台中開會，置身於台北車站層層疊疊交會，雖然早已熟悉每個方向，但總有時候也會讓我感覺不知身在何處之感，隨著清晨的人群在地下的迷宮穿梭，順著人群走，情緒上卻有著被推著倒退走的感覺，腳步往前，迎面湧來的，卻是過去的記憶。
剛過完長長的年假，春節氣氛未了，但上班的人潮的腳步卻走得更快，時代愈是光鮮招搖的往前行，我愈是心事重重掉入過去的陷阱，在我眼前的台北我過著的只是一種慣性的生活。
我們從未相聚，卻開始著別離，我和她似乎住在相同的都市，也或許在不同的城市。偶爾她會在msn上敲著我，告訴我別總為她擔憂，神情中彷彿她在陽光下，但我總察覺到她的憂傷。
秋天靜靜的早晨，有時晨光總會讓我想起她，有點讓我想起還在讀席慕蓉詩的年代，簡單靜謐中帶著淡淡憂傷，有時總覺得她回頭望著我，而我還是只能沉默不語。而她的離去，已然愈來愈遠。
昨夜我見著了妳，妳在你的房間內彈著那台KAWAI鋼琴，琴鍵的音符聲迴盪在有著早晨陽光中的房間，應該是德布西的阿拉貝斯克(Arabesque)吧？！
在這樣的寂寥日子，在德布西輕快的旋律中，卻讓我有著淡淡的憂傷，是晨光還是因為妳？夢境總是愈陷愈深，眼神總有太多敏感。妳素樸的臉孔，似乎不再有過去的純真，旋律與影像交錯著，光線中我彷彿看到妳眼角的淚，而為什麼我還是只有在窗外，望著窗內的妳？
從12月因為暈眩去掛了急診後，似乎暈眩就一直找上了我，過去總有些感到情感上不理智的暈眩，目前卻過渡到真實生理上的暈眩。生理與情感上總暈在一塊了。
近來這些日子總是忙著，回到家已過了午夜，手機裡傳來問候的簡訊，這樣的深夜，卻似輕若重扣到我的心裡，這麼多年了，已經真的無法轉回頭去了，夜深總讓我明白些自己需要面對的真相，一點點成人該明白的道理，我已經真的不在年輕了，那種悲歡分明的青春，而妳我的愛情就在長鏡頭中，漸漸淡出了影像。
這是夢？
夢醒後，又重覆夢境的步驟，同樣的動作，同樣的情境，但是渴望的景象卻總不會出現，我只能昏困著，掙扎著，在無邊的魔暗裡。
